Почему взрослый не обязан всегда вести себя как взрослый

00012Попробую ответить на вопрос почему в отношениях между взрослыми людьми, они могут впадать в детские состояния и это на них ни как не влияет, и почему это влияет на детско-родительские отношения.

Сначала ответим на вопрос, что такое взрослый человек. Что он из себя представляет?
Взрослый человек, это тот кто может жить самостоятельно. Т.е. обеспечивать свое существование, самостоятельно справляться с жизненными трудностями, добывать себе еду, кров, одежду, защищать себя, отстаивать свои интересы. По сути, взрослый, это тот кто может жить один и дожить при этом до старости. Т.е. он может как минимум выживать, как максимум, жить припеваючи, получая от жизни удовольствие и реализовывая свои прихоти, желания и амбиции.

Представим, что такой взрослый человек вдруг впал в детство. В то, что в психологии называется регрессией. Т.е. он испытал по поводу чего-то страх или растерянность, почувствовал себя беспомощным. Какие могут быть варианты его действий? Что может вообще с ним произойти? Возьмем три основных направления:

Активный — Человек почувствовал свои страхи, очистил свой рассудок, посмотрел по сторонам в поисках решения. Увидел, как эту ситуацию преодолевают другие люди. Выбрал наиболее конструктивный для себя вариант и начал действовать опираясь не на чувства, которые в данный момент вселяют в него неуверенность, а на разум и логику.

Пассивный — Человек поддался своим эмоциям и полностью погрузился в них, ассоциируя себя с ними. В этом случае он начинает посылать окружающим сигналы о своей беспомощности, как это делает ребенок и ищет помощи у окружающих, у тех кто в этот момент находится во взрослом состоянии и может и желает ему помочь. Либо из страха выходит в противоположное состояние — злость и пытается решить ситуацию с помощью ее разрушения и подчинения себе окружающего.

Нейтральный — Человек позволяет своим чувствам взять управление над ситуацией, но при этом не ассоциирует себя с ними, осознавая себя как нечто отдельное от своих чувств. Т.е. например, ситуация разворачивается по одному из пассивных вариантов, и если его устраивает результат, то он позволяет ей быть, но в критические моменты, либо тогда когда у него хватает на это сил, может перевести себя в активный режим. Либо, если у него не хватило сил справиться, по истечении ситуации он, как минимум, не впадает в самобичевание или в обвинения окружающих, т.к. адекватно осознает, что у него просто не было ресурсов разумно разрулить эту ситуацию.

В любом случае человек выживает и продолжает свою жизнь. Ничего особо страшного с ним в результате таких выпаданий не происходит. Я сейчас не беру критические ситуации типа войны или стихийных бедствий, в которых не один из вариантов не является панацеей. Я про обычный мирный быт. Самое страшное что с ним может произойти, это душевные терзания и не эффективный результат.

Кода между людьми есть отношения, то в них присутствуют два взрослых человека, каждый из которых взрослый, и каждый из которых может решить свои проблемы своими силами. Это значит, что если в отношениях один выпал в детское состояние и пошел по пассивному варианту реагирования, то это ни как не влияет на способность другого быть взрослым. А значит выпадания в регрессию одного из пары, ни какой особой опасности для другого не несут. Второй волен помочь первому, но это зависит лишь от его желания и сил. Он не несет ни какой ответственности за другого, а несет ответственность только за себя и за свои действия. Помогая, он не берет ответственность за другого, а лишь становится ответственным за свое решение помочь. Но это ни как не влияет на его способность к выживанию.

Другое дело когда второй сам находится в регрессии, т.е. другими словами, отыгрывает ребенка. Вот был рядом взрослый человек, который, в случае если «ребенок» не сможет справиться с ситуацией, перехватит управление на себя, и вдруг он, этот взрослый, сам превращается в того же «ребенка». Естественно это вызывает испуг и панику перед внезапно ставшим враждебным миром. А вдруг что-то случится и тогда я не смогу с этим справиться самостоятельно? И тогда второй сам впадает в пассивный вариант реагирования, т.е. либо сам начинает бояться и паниковать, либо начинает злиться, это уже от личной истории зависит. И естественно зачастую появляется чувство предательства или обиды по отношению к тому, кто так коварно подстроил такую ситуацию, заставил чувствовать свою беспомощность.

И вот тут мы приходим к детско-родительским отношениям. Дело в том что отношения двух взрослых людей не ролевые. Т.е. они конечно могут играть в разные игры, по неосознанности, либо вполне осознанно, для взаимного удовлетворения, но в основе взрослых отношений ни каких правил не существует. Есть только желание быть вместе. А дальше каждая пара вырабатывает свои личные правила и договоренности, удобные и комфортные только им.

В отношения же родителя и ребенка всегда есть некие правила продиктованные объективными обстоятельствами. Для родителя это инстинкты, социальные договоренности и личная, взятая на себя ответственность. Он как бы заявляет, себе и окружающим, «я не просто взрослый человек, способный обеспечить свое существование, но я настолько взрослый и сильный, что могу обеспечить существование и воспитание еще одного человека, который это существование себе обеспечить не может». Ребенок же соблюдает правила установленные самой природой. Он просто не может самостоятельно выжить, и физически зависит от своего родителя. Т.е. и тот и другой, чтобы оставаться теми кто они есть, должны выполнять некие объективные, не зависящие от них, правила, играть определенные роли, которые являются сутью их отношений и без отигрывания которых эти отношения перестанут существовать. А может быть перестанет существовать физически и один из них.

И тут мы подходим к травмам которые вызывают регрессию у взрослого человека. Когда родитель сбрасывает с себя ответственность за отношения с ребенком, он ведет себя с ним как со взрослым. А ребенок физически не может быть взрослым и это вызывает у него шок, который и закрепляет определенный способ реагирования, и вызывает определенные эмоции, на определенные ситуации.

Например, родитель требует от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый. «Ты же уже взрослый мальчик. Веди себя как взрослый». Или требует, чтобы ребенок вел себя ответственно. У ребенка начинают беситься все его детские, человеческие инстинкты. Логическая цепочка примерно такова: Во первых, если я взрослый и ответственный, то я уже не ребенок и эти отношения уже закончились. Т.е. от меня отказываются, как от ребенка, и родитель вправе не поддерживать мое существование. Но я еще ребенок, и если я начну жить самостоятельно, то я скорей всего не справлюсь и погибну. Во вторых, если я не буду себя вести как взрослый, то это означает, что я не подчинюсь требованию родителя. А это значит что я перестану быть в роли ребенка и значит родитель может с полным правом отказаться от роли родителя. А значит я останусь один и не выживу. Это конечно все не в словах. Компьютер в таких ситуациях обычно зависает и перестает работать. А ребенок испытывает непонимание, растерянность, беспомощность и страх от незнания как ему поступить, ведь инстинкты во всю вопят, что любой выбор, в итоге, может привести его к разрыву с родителем и возможной смерти. Слава богу человек сложнее и надежнее компьютера. И детские инстинкты таки находят выход из этого положения. Другое дело что эта найденная стратегия, на фоне шока, закрепляется в подсознании. Ребенок либо впадает в ступор от растерянности и беспомощности и этой растерянностью и беспомощностью демонстрирует, что он все еще ребенок и неспособен действовать самостоятельно. Либо резко впадает в крайнюю регрессию и начинает капризничать, а то и закатывает истерику, тоже демонстрируя родителю, что реально он все еще совсем-совсем ребенок.

Другой вариант, когда родитель сам впадает в регрессию, начинает отыгрывать детскую роль, и нападает на ребенка, как на причину этой регрессии. Он неосознанно обвиняет ребенка в том, что он не только не взрослый, но и в том что он не родитель, а иногда и требует от ребенка стать родителем. И как тут реагировать ребенку? Т.е. мало того, что родитель ставит его в то же положение, что было описано в примере выше, стать взрослым и взять ответственность за свою жизнь, так еще он неосознанно требует от ребенка взять ответственность за жизнь родителя! Такой груз ответственности не всякий взрослый решиться на себя взять, а тут это требуют от ребенка, который и за свое выживание поручиться не может. Естественно ребенок испытывает не только растерянность и беспомощность, но и злость. Ведь сам родитель, источник его безопасности и жизни, становиться источником угрозы для его же жизни. А инстинкты требуют защититься от источника угрозы. Т.е. человек росший в такой ситуации будет испытывать злость и раздражение, когда кто-то на кого он переносит роль родителя вдруг будет попадать в состояние ребенка. Мало того, это вызывает глубокое чувство вины и стремления к саморазрушению. Ведь испытывая злость к родителю, ребенок испытывает инстинктивное желание разрушить, уничтожить тот источник, который подарил ему жизнь и поддерживает ее. А значит эту злость нельзя направлять на этот источник иначе ребенок сам может разрушить, то от чего зависит его жизнь. Выход? Направить гнев внутрь себя. И итог, такой ребенок не только чувствует себя беспомощным и ненужным, но и неблагодарным и не достойным существования.

Так что если в паре кто-то повел себя неадекватно, а ты при этом чувствуешь беспомощность, страх, злость или вину, стоит подумать, а не впал ли ты сам в «ребенка»? Не ребенок ли там внутри паникует и злиться? И отнюдь не на партнера. Ведь ты взрослый, он взрослый, а значит чужое состояние ни как не угрожает твоему состоянию и ты несешь ответственность не за этого человека, а всего лишь за свои действия по отношению к нему. Он не груз и от него не зависит твое выживание. Он твой спутник, друг и/или любимый.


 

comments powered by HyperComments
  •  
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  

Если вы хотите получать новые статьи, введите свой Email: